Régen...		2005.01.28. 22:06
Melyik állat régebbi??? ... A pingvin, mert az még mindig fekete-fehér!

A pelus		2004.11.02. 18:38
- Drágám, mit keresel a szakácskönyvben? - kérdezi szőke feleségét Géza. - Azt, hogyan kell kifőzni a pelenkát - feleli az asszony.

Orosz		2004.11.02. 18:37
Egy szőke házaspár - mivel nekik nem lehet gyerekük - örökbe akar fogadni egy újszülöttet. Elmennek a gyámhivatalba, ahol sikerül nekik találniuk egy Oroszországból származó két hónapos kisfiút. Boldogan hazaviszik. Egy hónap múlva kimegy hozzájuk egy ellenőr megnézni, hogy minden rendben van-e. Csodálkozva látja, hogy mindenfelé orosz nyelvkönyvek hevernek. Megkérdi a házaspárt: - Mire kell ez a sok nyelvkönyv önöknek? - Tudja, mire megszólal a gyerek, szeretnénk megtanulni oroszul, hogy megértsük!

a nadrág		2004.11.02. 18:34
Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé: - Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába. - Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan. - Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség -, abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

Szöszi_már a suliban is szőke volt		2004.11.02. 18:30
- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában? - Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.

szőke		2004.11.02. 18:27
- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt? - 3 óra 15 perc, asszonyom! - Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond

Nyelvtan		2004.10.24. 12:26
Nyelvtan óra: - Mondjon valaki egy tagadó mondatot! - Gyuri elvette a szendvicsemet. - szólal meg Mónika. - Ez miért tagadó? - kérdezi a tanár. - Mert Gyuri tagadja.

A cigi		2004.10.24. 12:24
Pistike bemegy az üzletbe: - Kérek egy csomag cigit. - Mondd csak, hány éves vagy? - 5. - És te már dohányzol? - A faszt, az öcsémnek veszem

A pórszívó		2004.10.24. 12:23
- Miért sírsz Pistike? - Takarítottam a kalitkát és eltűnt a kanárim. - És hogyan takarítottál? - Porszívóval.

A suli		2004.10.24. 12:22
Móricka első nap az iskolában mondja a tanítónéninek: - Tanárnő hazamehetek? - Miért? - Mert nemi problémáim vannak. - Jól van, menj haza! Másnap Móricka mondja a tanítónéninek: - Hazamehetek? - Miért Móricka? - Mert nemi bajaim vannak. - Jól van, menjél. Harmadnap Móricka megszólal. - Tanítónéni hazamehetek? - Miért? - Mert nemi problémáim vannak. - Mi a problémád, Móricka? - Tököm tele van a sulival!!

Találós kérdések		2004.10.24. 12:21
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket: - Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él? - Medve! - kiabálják a gyerekek. - Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is! A tanító néni folytatja: - Mi az, zöld, fűben van és ugrik? - Béka! - kiabálják a gyerekek. - Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is! Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit: - Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha? A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja: - Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

Ovisok		2004.10.24. 12:17
Két óvodás beszélget: - Tyavaty van! - Mi van? - Tyavaty van! - Mi? - Batynak a madajak! - Ja! Tyavaty van!

A történelem ismétli önmagát		2004.10.24. 12:15
A gyerek sunnyogva közelít apja felé: - Apa, te egyszer azt mesélted, hogy kidobtak az iskolából, igaz ez? - Igen, de hogy jut ez most eszedbe? - Csak azért, mert a történelem ismétli önmagát.

A rágógumi		2004.10.24. 12:15
Apuka nyakába veszi kislányát. Amikor azonban a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól: - Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam. Mire a gyerek duzzogva: - Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.

Igeragzás		2004.10.24. 12:13
A gyerekek az iskolában az igeragozást tanulják. - Kovács, ha azt mondom, én ajándékozom, te ajándékozol, ő ajándékozik, akkor az milyen időben van? - Úgy karácsony táján!

Hogyan jöttem világra?		2004.10.24. 12:10
A kisgyerek kérdi az apját: - Apu, én hogyan jöttem a világra? Az apa belekezd: - Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.